HISTORIAS DE PODOLIA: LA CEBA Y EL HEROE DE LA UNIÓN SOVIÉTICA.

DEDICADO A JUAN NAVARRO, MAESTRO DE FLY-FISHING Y MONTAJE, Y COMPAÑERO EN MUCHAS Y MUY GRATAS JORNADAS DE PESCA.

LA CEBA.


Verano, calor, eclosiones... cebas.

Hace un par de semanas, tuvo lugar un curioso suceso en nuestra ciudad que ha sido silenciado por la prensa, controlada por la censura al servicio del Presidente Jirinovsky.
Un turismo Lada con matrícula de hace muchos años, estaba cruzado en medio del puente colgante de cadenas “Zarina Catalina” sobre el Smierdievskya Rieká, ocasinando un notable colapso circulatorio.
El conductor del vehículo se había encaramado en lo alto del pilar oeste de dicho puente, con la intención de suicidarse lanzándose al vacio. El infeliz vociferaba a gritos:

- ¡La vida es una mierda!¡Ya no tengo trabajo ni familia! ¡Quiero que vuelva la Unión Sovietica! ¡Cerdo Jirinovsky! ¡Moriré como un comunista, patriota y soldado! Davai, sovietsky soyuz! (1)

Un nutrido grupo de curiosos estaba intentando disuadir al suicida. Entre ellos varios psicólogos del cuerpo de policía allí desplazados.

“- No sea negativo, vatushka (2), que la vida no es tan mala al fin y al cabo”.
“- ¡A la mierda con todo! Las reformas del bastardo de Jirinovsky han privatizado mi puesto de trabajo”.
“-No se tire, camarada, ¡que tiene usted familia!”
“-La zorra de mi mujer se ha liado con el gilipollas de mi hermano gemelo, que es un nuevo rico y un narcotraficante. Mi hija se enpastilla en las discotecas after-hours un sábado si y el otro también y el descerebrado de mi hijo se ha hecho neonazi y anda dando palizas a los mendigos a todo meter ¡Stalin, resucitaaaaa!”.

Algún que otro optimista, intentaba convencerle con argumentos menos trascendentes:

“-Venga, Vatushka, que este año en la Intertoto lo tenemos chupado, que al Dinamo le ha tocado el equipo más pedorro de Albania.
“-¡Odio el futbol!¡es el opio del pueblo! En la Öpera sólo ponen mierdas decadentes de Puccini ¡que le jodan a Mademe Butterfly!¡Ya nunca ponen Eugen Onegin!”
“-Bueno, amigo, al menos le queda el sexo, ya sabe camarada, la viridad del hombre Podolio”
“- ¡A tomar por el c...! La tengo pequeña, si, la tengo pequeña y encima pillé ladillas el otro dia pegando un mal polvo en el burdel de Madame Leonova.

Un sacerdote y aclamado teólogo, el Pope Suchilenko, le espetó:
“-¡Detente infiel! Este acto va contra el Señor...”
“ Dios es de derechas, yo sólo creo en la Santa Madre Unión Soviética.

Los argumentos se habían terminado. El infeliz estaba dispuesto a saltar. Inspiró y extendió los brazos, cuando, de repente...

Se quedó mirando fijamente un punto en la lenta corriente del rio, justo entre las espadañas de la orilla y un carro de supermercado abandonado.

Una ceba, si, si, una ceba... no, dos, tres. Una enorme trucha arco-fario mutante también conocida como “partesages” se estaba dando un atracón de dipterillos, indiferente a la locura que se vivía en el puente.

Fue visto y no visto. El candidato a suicida destrepó del pilar con agilidad de simio, gritando coo un poseso.

“-¡Esta trucha es mia! ¡Esta trucha es sólo mia! ¡todos quietos!”.

Sacó del coche atravesado en la calzada del puente una caña de esas artesanales de marca “Solracsky” y enhebro como por arte de magia un tricóptero de pelo de ciervo del famoso montador “Piterdsky” en la punta del tippet , mientras, con los ojos de un poseso, la baba chorreando por la barbilla y un gran temblor de piernas, marchaba hacia la orilla seguido por todo un cúmulo de curiosos.

Una vez allí, y en dos varazos, puso el tricóptero en la corriente a pocos metros de donde se producían las reiteradas cebas. Silencio total, todo el mundo pendiente de la trucha, como cuando un penalty en el último minuto puede decidir el resultado de un partido de fútbol.

Fue fulminante, la arco-fario engulló el engaño, y comenzó la loca carrera corriente abajo. Una “parte-sages” contra una humilde caña “Solracsky”. Todo el mundo daba a la trucha por perdida, llevándose el backing y todo.

“-Venga, hombre, déjela, que al menos la ha clavado. Eso ya es todo un honor”.
“-Sea humilde, hombre, que estas le partieron la caña al mismísimo Guy Roques ysólo ha conseguido ensalabrar un el Presidente Jirinovsky”.

Pero el antes candidato a suicida era ahora un hombre nuevo. Había visto su destino a través de una ceba, y aquel era el desafío más importante en su vida gris de burócrata.

Tardó casi una hora en echar la trucha en la sacadera que un vecino de la calle del puente le prestó.

Un señor anónimo se le acercó diciéndole:

“-A usted le conozco, amigo. Usted era uno de los mejores pescadores a mosca de Podolia hasta que las artimañas de la Federación le privaron del Campeonato al acusarle falsamente de pescar con berberechos. ¡Es usted Gennadi Flypatov!¡Es usted un Héroe de la Unión Soviética!

La muchedumbre que se arracimaba en la orilla del rio, rompió a aplaudir y a gritar descontrolada.

“-¡Flypatov!¡Flypatov!¡Flypatov!

Y comenzaron a escucharse consignas subversivas:

“-¡Flypatov, si!, ¡Jirinovsky, no!

Fue entonces cuando intervino la policía, con su dureza habitual, repartiendo garrotazos a mansalva entre los indefensos improvisados manifestantes, y llevandose en medio de patadas y puñetazos al ex candidato a suicida a un furgón policial.

Hoy, Gennadi Flypatov es un hombre feliz. Ya no quiere suicidarse, y la vida le parece bella. Está encerrado en un lúgubre calabozo en el edificio del KGB refundado a la espera de un juicio que puede condenarle a muerte por empalamiento, o a servir quince años como pinche de cocina en la remota e ihnóspita Base Ártica “Desesperación-7”. Pero no le importa.

El fue el hombre que sacó la primera arco-fario mutante “parte-sages” con una simple caña “Solracsky”, y el dia en que se refunde la unión Soviética, será un Héroe que compartirá el Panteón con Marx y Engels, con Lenin y Stalin y con Yuri Gagarin, Valentina Tereshkova y la perra Laika.



Lavrentii Milanov.
Por el Glasnost más allá del Nuevo Telón de Acero.




(1) ¡Vamos, Unión Soviética!
(2) Vatushka = padrecito. Tratamiento coloquial entre rusos.